Partie 32 : RP

Sujet: Partie 32 : RP Mar 15 Sep 2015 - 19:53

Dans la bibliothèque Jedi, Maitre Monaciello consulte quelques grimoires électroniques à propos du peuple des Trukkons, habitant la planète Trukka. Maitre Skywalker lui avait demandé à lui et à maitre Maximus de travailler sur ce peuple qui avait mystérieusement disparu en l’espace de quelques semaines, victime d’un parasite qui les avait, à priori, tous bouffés.

- C’est un peuple sans histoire ! Commerçants, principalement. Pas d’ennemi connus.
- Comment un peuple peut-il disparaître, victime d’un parasite, sans qu’il n’y ai d’appel au secours, ou même un survivant. Ce parasite doit être très intelligent.
- Ce sont peut-être des communistes, répond Maitre Squal qui n’était pas loin.
- Les communistes avaient la tendance à faire disparaître des gens sans laisser de traces, répond Maitre Monaciello, grand connaisseur des communistes, mais pas un peuple entier.

Maitre Blackhawk entre à son tour dans la bibliothèque.

- Maitre Skywalker nous demande.

Dans la salle de l’académie réservée à la médiation et aux parties de belotte, le maitre de tout les Jedi est accroupi devant une table basse, et devant un paquet cadeau grossièrement emballé. Ils remarquent la présence d’un petit écriteau avec écrit dessus « Kado ».

- Maitre Frenzy a toujours du mal avec l’aurttograffe, constate Maitre Froggy.
- Ta gueule !
- Ce n’est pas un cadeau de Maitre Frenzy, répond le chef des Jedi. Nous ne connaissons pas l’expéditeur de ce cadeau. Mais… j’ai médité sur ce cadeau. Un vrai bouquin !
- Et qu’avez-vous trouvé ? Demande Maitre Xarfrax.
- J’ai ressenti une perturbation dans la Force…

Une clameur parcourt le groupe de maîtres Jedi.

- Le coté obscur ? Alors, les Sith sont de retour ?
- Non, ce n’est pas le coté obscur de la Force que j’ai ressenti. C’est le coté « encore plus » obscur de la Force.
- Des supersiths ? Propose Maitre Intelline.
- Peut-être ! La perturbation est faible, mais sa source est infiniment puissante.
- Voulez-vous que nous détruisions ce… Kado ?
- Non. Nous allons l’ouvrir. Peut-être nous en apprendra-t-il plus sur le mal qui a détruit les Trukkons, car j’ai ressenti la même perturbation en allant sur leur planète il y a 2 jours.

Les maitres Jedis se regroupent autour du karo, perplexe, et prêt à tout. Le maitre Skywalker retire alors les emballages qui ne tiennent même pas. Ça avait été fait n’importe comment. Par contre, il y a une tonne de papier, et du scotch de partout. Il y a d’autres papiers avec écrit le mot « cadeau » mais avec plein d’orthographes différentes. Celui qui avait fait ça semblait être un enfant. Et puis, quand le dernier morceau de papier tomber, il révèle un curieux petit animal brun, en forme de goutte avec une houppette au sommet du crâne. Il est brun, avec 2 petites pattes sur lesquelles il repose, et 2 petites « mains ». 2 gros yeux s’ouvrent et une bouche fait son apparition. Il les regarde avec ses yeux gentils et une bouche souriante. Un gentil petit animal.

- Quelle est cette chose ?
- Je n’en sais rien, répond Maitre Skywalker. Mais c’est bien cet animal qui est la source de la perturbation.
- Pourtant, il n’a pas l’air bien dangereux.
- Oui. Le danger est là ou on ne l’attend pas. Vous allez vous préparer pour la vallée des Jedis. J’aurais besoin que vous consultiez plusieurs archives à propos afin de trouver l’origine de cette créature. Allez vous préparer !

Les maitres sortent alors de la pièce, laissant Luke Skywalker avec la créature. Mais à peine la porte est-elle fermée qu’ils entendent :

« Enfin seul ! A table ! ».
« Iom » fait le sabrolaser. Puis, c’est le silence. Et puis, ce ne sont plus une, mais 2 voix qui lâchent « Hahaa ! ». Le sabrolaser fend l’air, mais les voix se font de plus en plus nombreuses, et ne cessent de lâcher des grossièretés à haute voix.

- Le maitre est en danger !

Ils surgissent dans la pièce, le sabrolaser au poing. Maitre Skywalker est en prise non plus avec 1 monstre, mais 200 créatures. Les yeux bienveillants sont maintenant animés d’un regard diabolique et maudit, et leur bouche est remplie de dents monstrueuses. 150 se tournent vers eux. « De la viande ! » « Et le festin continue ».

- Maitre ! On vient vous aider !
- Non ! Ne les touchez pas ! Ces monstres voraces se multiplient quand on les coupe en morceaux ! Foncez à la vallée des Jedi pour trouver comment la solut…

Une créature s’empare du sabrolaser pendant son instant d’inattention. « J’ai le IOM ! ».

- Partez !

Et puis, les créatures se ruent sur la maitre et le bouffent tout cru. Suivent les rots, les bruits de déglutition, les os brisés. Elles retirent le crâne, enlèvent les yeux, les placent dans un petit verre qu’elles remplissent d’eau. Puis, elles se retournent vers les maitres Jedi :

« De la viande ! » « Cool » « Tue ! Tue ! »

Elles se lancent à la poursuite du groupe, qui n’a d’autre choix que de partir en courant, la mort dans l’âme, après le décès atroce de leur maitre, et sous les vociférations des créatures maudites. Ils foncent vers les hangars.

- Qui prend les commandes ? Demande Maitre TheHope.

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Dim 20 Sep 2015 - 13:31

Le groupe arrive rapidement au spatioport de l’académie. Maitre Windu s’approche en courant.

- Que se passe-t-il ?
- Le maitre Skywalker est mort ! Des créatures dégénérées immortelles psychopathes paranoïaques consanguines l'ont bouffé. Il nous a demandé d’aller à la vallée des Jedis.
- Comment est-ce possible ?

La réponse arrive sous forme de vociférations, de rots et de grossièreté immondes (interdit aux mois de 125 ans) à rendre sur-le-champ sourd la pire racaille de Tatouine.

- Ce ne sont pas des Siths, et pourtant, ce sont des créatures axées du coté obscur de la force ! C’est... c’est si obscur que je ne vois plus rien !
- Il faut partir vite ! Lance maitre TheHope. Je sais pas piloter ! Qui pilote ?

Maitre Frenzy se tourne vers le X-Wing.

- Moi je prends le chasseur !
- Moi je pilote ! Annonce maitre Monaciello.
- Moi aussi ! Rajoute maitre Matlu.
- Moa hossi ! Euh... moi aussi ! Répondit Maitre Intelline.

Derrière, les noix de coco maudites se sont arrêtées net devant maitre Windu. Le bras droit de Luke Skywalker serait-il de taille face aux monstrueuses créatures. Plusieurs agitent le sabrolaser qu’elles ont piqué à leurs victimes. Ce sont toutes des lames brunes dégageant une étrange fumée en forme de tête de mort. « Ho ! ». « Waaaah ! » « Celui là est déjà roti ! » « Il est tout brun ! Bien à point ». Après un instant de silence. « Tayau ! » « A la bouffe ! ». Les noix de coco maudites utilisent alors leur sabrolaser de la manière la plus raffinée qu’il soit : elles le balancent sur leurs cibles, en même temps que des crânes et des os rongés, et des centaines de cure dent. La Force fait voler les noix de coco, mais elles invoquent alors de nombreux cures dents et les envoient à travers tout le spatioport. Le combo est inégal. Rapidement, de 300 noix de coco maudites, il y en a 3000, et elles continuent de se dédoubler à chaque fois qu’un sabrolaser tranche.

- Bon on ne va pas rester là ! Explique Maitre Maximus.
- Pa faut ! Euh... pas faux, rajoute Maitre Intelline.

Maitre TheHope ouvre la porte du vaisseau, puis Maitre BlackHawks et Maitre Frogy ouvrent la porte du sas. Maitre Matlu se prend les pieds dans sa toge et glisse. Une chance pour lui, un cure dent maudit venait d’être lancé et sa chute lui permet de l’éviter. Il se plante à 2 centimètres au dessus de la chevelure de Maitre Intelline qui plonge derrière la première ligne de sièges passager, et se pète la tronche dans la seconde ligne.

- Bon... Y a plus que moi on dirait, lâche alors Maitre Monaciello.

Tout le monde s’installe et le vaisseau décolle, suivit de Maitre Frenzy dans le chasseur. Par chance, les noix de coco maudites n’arrivent pas à temps, et, la pluie de cure dents ne permet pas d’arrêter les 2 appareils. « On vous retrouvera ! » « On va manger toute la galaxie ! » « Vous allez tous rrROOOÔÔÔÔTTTTir ! Oups pardon ! ». Et elles découvrent alors la terrible vérité : « L’homme brun n’était pas rôti ! » « Quelle arnaque ! ».

Voilà les votes :

Mona : Mona, Xarf, MacKay ?, TheHope ?, Miss froggy, Blackhawks
Matlu : Matlu, Frenzy
Intelline : intelline, Squal ?, Maximus ?

Mona est donc le maire.

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Mer 23 Sep 2015 - 21:14

- Bon, on n’a plus de mazout ! Annonce Maitre Monaciello.
- Duh masoutte ? Euh... du mazout ? Demande Maitre Intelline.
- Ça utilise du mazout ça ?

Devant eux, il y a une petite planète bleue.

- C’est la planète Kokautié. C’est une planète sauvage, mais il y a une petite base ou on pourra se ravitailler.

Après avoir traversé l’atmosphère, ils arrivent sur la petite base. Malheureusement, elle est déserte.

- Mainse alaure ! Euh... Mince alors!, s’interroge Maitre Intelline. Ils sont partis ou ?!

Puis.

- Ho ! Je suis guérie ! Je ne parle plus bizarrement !!
- Parrle poure twa ! Euh... Parle pour toi, répond Maitre Maximus.

Ils s’aventurent dehors prudemment, l’arme au poing.

- C’est trop calme, déclare maitre Monaciello. J’aime pas trop beaucoup ça.
- Moi aussi, répond Maitre Squal. Je préfère quand c’est un peu trop plus moins calme.
- Allons faire le plein ! Rajoute Maitre Frenzy.

Maitre Matlu et Maitre TheHope se précipitent vers les pompes à mazout. Un léger vent étrange traverse la station.

- Je sens une perturbation de la force ! Répondit Maitre Matlu.
- Moi, je sens qu’on ne doit pas trainer ! Rajouta Maitre BlackHawks.

Ils mettent les tuyaux en place et commencent le pompage. Maitre Matlu s’approche de la station et y entre. Il y fait sombre. Le plafond est troué et communique au premier étage. Il n’y a pas un seul cadavre, pas un seul signe de vie. Maitre Frenzy, à bord de son X-Wing, visite les parages en quête de signe de vie.

- Lè zabi han hon dûtètre aubligé deu kittélé lyeu, mè parre kwa ? Euh... Les habitants ont du être obligés de quitter les lieux, mais par quoi ? Questionne Maitre Maximus.

« OUAAAAAH ». Un cri déchirant attire leur attention. Maitre Matlu est soulevé dans les airs par une force très puissante. On entend des bruits de créature se goinfrant, puis, dans un « Sprotch » bien sonore, Matu retomber, une noix de coco maudite à la place de la tête.

- A mon avis, c’est par ça, propose Maitre Squal.

« HELLOW » lâche la noix de coco avec un grand sourire plein de temps. « On vous a manqué ? ». « Ho ! Un IOM » Plein de noix de coco maudites se jettent alors sur le sabrolaser de Maitre Matlu. Elles trouvent même un couteau de chasse. « TAYAU ».

- Comment elles nous ont suivi ? Se demande Maitre Frogy.
- Tètwa ek our ! Euh... tais-toi et cours ! Répond Maitre Maximus.
- Elles ont bouffé Maitre Matlu ! On ne va pas les laisser faire !
- A chaque fois qu’on les coupe, elles se multiplient.

« Attaque cure dent maudit ! ». Pendant que certaines noix de coco maudites éviscèrent ce qu’il reste du Jedi, d’autre invoquent des cures dents en os pendant qu’une autre nettoie le crâne qu’elle rempli de mazout. Une autre arrive avec un lasso d’intestin.

- Vite !

« Chargez ! ». Ils ferment vite la porte. Maitre TheHope se ramasse un coup de poing de Maitre Matlu. Il a juste le temps de jeter la main dehors qu’une noix de coco maudite se jette dessus. Tout est fermé mais ils entendent les bruits du festin, les rots. Plein de noix de coco maudites se jettent sur la vitre. « Sortez de la ou on mange la vitre ! ». Mais Maitre Monaciello accélèrent et les noix de coco sont une à une écartées.

- Il y en a quelques unes qui sont accrochées par un lasso d’intestins, leur annonce Maitre Frenzy.
- Faut les détacher !

Finalement, Maitre Frenzy réussit à les retirer non sans qu’une pluie de gros mots et de cure dents ne s’abattent sur l’appareil.

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Dim 27 Sep 2015 - 18:14

Dans le vaisseau, ils contactent Maitre Jsaitou. Le vieux Maitre Jedi vit reclus sur une planète marécageuse dans une bibliothèque antique pleine de livres encore plus vieux que les premiers Jedis. L’homme branche alors la vidéo de son bureau.

- Hum... je vois je vois...

Il tourne quelques pages d’un vieux livre.

- Oui... c’est certainement ça.
- Vous savez ce que sont ces créatures ?
- Oui. Ces créatures viennent de la planète Terre. Il semble que cette planète était habitée par des primates adeptes de la magie. L’origine de ces créatures provient d’une île appelée Cuba. Il y avait une dispute entre 2 fils au sujet d’un verger. Il y avait initialement des bananiers... A la mort de leur père, le premier fils voulait continuer la culture de la banane alors que l’autre voulait cultiver des cocotiers. Une nuit, l’un des fils a alors coupé tous les bananiers et a mis des cocotiers à la place. Puis, il a invoqué, via un rite vaudou, une croissance rapide des arbres. Lorsque le premier fils l’a découvert, c’était trop tard. Il a alors maudit le champ et ses fruits, mais il a du se planter quelque part, car maintenant, la planète est ravagée par les noix de coco maudites.
- Kele tair hible ystware... euh... Quelle terrible histoire, répond TheHope.
- Haha ! Se moque Maximus. C’est à toi maintenant !
- Et comment se débarrasse-t-on des noix de coco maudites ? Le pouvoir de la vallée des Jedis est-il suffisant ?
- Oui, il semble que oui, mais il faudra transférer de l’énergie sur la planète afin de détruire les cocotiers et la racine même de la puissance maléfique des fruits. Par contre, les noix de coco maudites sont capables de maudire certaines personnes. Les personnes maudites sont des marqueurs que les noix de coco maudites peuvent suivre ou elles veulent. De plus, ces personnes sont de leur bord et vont tout tenter pour empêcher toute tentative de leur nuire.
- Et comment reconnait-on ces personnes ?
- Et bien... Je vais regarder dans un autre livre. Permettez...

Le sage se lève et disparait de la caméra. Les Maitres Jedi se regardent les uns les autres avec un regard suspicieux. Puis, ils entendent le maitre Jedi revenir. Sa voix a quelque peu changée.

- Alorheu... pour reconnaitre les noix de coc... non, les Jedis maudit... ou plutôt...

Ils entendent alors quelque chose tomber, et la tête du Maitre Jedi roule sur le bureau, devant la caméra. Puis, ce sont les vociférations qui commencent : « Putain ! Pourquoi t’a fait tomber la tête ? » « Mais c’est pas facile de la faire tenir avec des cures dents ! ». Ils voient passer 3 noix de coco. L’une d’elle enfonce un tire-bouchon dans les yeux et les sort des orbites. Elle prend un briquet et commence à les faire griller. « On dirait des marshmallows ». « J’ai un ouvre boite ! » Crie une autre. Elle commence à ouvrit le crâne et à manger le cerveau à la petite cuillère.

- Quelle finesse... rajoute Maitre Intelline. C'est presque Top Chef...
- Moi ça me rappelle Cauchemar en cuisine...

Une noix de coco s’approche de la caméra. « TOC TOC TOC, Y a quelqu’un ?». Pendant que derrière elle, 2 noix de coco sont en train de tirer sur une corde. « Vous ne saurez pas comment on reconnait les Jedis maudits ! Hahaha ! ». Ils se rendent rapidement compte que la corde tirée par les 2 noix de coco maudites est en fait de l'intestin grêle. Elles tirent la langue, lâchent des jurons « BLEBLEBLEBLE ! HOUBA HOUBA ». Une autre arrive avec ce qu’il reste de la tête. « COUCOU ! Je suis maitre Jsaiplurien et j’ai perdu mon cerveau ! Vous ne l’avez pas vu ? » « OUAHAHAHAHA ». Maitre Monaciello coupe la communication. Il lève le doigt et dit :

- Je n’ai qu’une chose à dire : BOARK ROUIK.

Et il vomit par terre.

- Saidé Gueulasse euh... c’est dégueulasse, répond Maitre TheHope dégouté.

Par la radio, ils entendent Maitre Frenzy.

- Dites, les gars, je sais pas ce qu’il se passe, mais je perds mes réacteurs les uns après les autres. Surement une malédiction de noix de coco maudites. J’ai besoin qu’on me ramène à bord.
- Euh, oui...

Maitre Monaciello lève le doigt, et tout le monde court se mettre aux abris

- Attention, il va gerber !
- Kourré euh... courrez !
- C’est peut-être lui le maudit par les noix de coco maudites !

Tout le monde lâche un ouf de soulagement.

- Pas faux ! Répond Maitre Maximus.
- Ouais ! Pourquoi pas ! Rajoute Maitre MacKay.
- Hé les gars ! Je perds de la vitesse ! Rajoute l’intéressé. Ralentissez !

Maitre Maitre Monaciello coupe la communication.

- Bah ! De toute façon, il était chiant à se vanter qu’il savait piloter un X-Wing ! Justifie Maitre Frogy.
- En tout cas, j’ai rien trouvé dans ses affaires, répond Maitre Xarfrax, plus perplexe. Juste un porte clé en forme de cœur.
- Bah ! Si en plus il était corrompu par le pouvoir obscur de la force...

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Mer 30 Sep 2015 - 19:45

- La vallée des jedi est à encore quelques dizaines d’heures. Il faut faire le plein sur la prochaine planète.
- An nespairanke lènoa dkokomo dyttes nswa papassé aven nou... euh, en espérant que les noix de cocos maudites ne soient pas passées avant nous, rajouta Maitre Squal.
- Hahaa ! Se moque immédiatement Maitre TheHope. Il a attrapé l’Aurtograffite !

Ils s’approchent de la planète volcanique. Seule une petite partie de la planète n’est pas recouverte de lave. C’était une station posée sur une plateforme métallique. Il y avait bien quelques bâtiments, mais ce qui était le plus visible, c’étaient les immenses turbines à chaleur qui alimentaient les génératrices. Ils posèrent le vaisseau : il n’y avait encore personne.

- Évidemment, les noix de coco maudites nous attendent tapies dans l’ombre de la station et nous sauterons dessus pour nous dévorer.
- Surement, rajouta Maitre Intelline.
- Ça commence à devenir pénible, répondit Maitre Monaciello. Que celui qui est maudit par les noix de coco maudites lève le doigt.

Personne ne lève le doigt.

- Je propose qu’on aille faire le plein, rajouta Maitre McKay

Accompagné de Maitre Frogy, ils branchent les câbles sur les batteries et ils attendent. Mais les noix de coco maudites ne se montrent pas. Petit à petit, les maitres Jedi décident d’explorer la petite station. Pas de trace de carnage, ni d’émission Top Chef revisité par les noix de coco maudites. Pas d’intestins accrochés aux lampadaires, pas de globe oculaires barbotant dans des verres à cocktail, pas de crânes évidés à la petite cuillère. Pas de trace non plus de cure dent.
Maitre LcKay découvre une étrange boite de conserve : « Ragout de Jedi à la sauce noix de coco ».

- Si c’est pas une preuve de leur passage ça...

Il secoue la boite, mais il n’entend pas de bruit. Piqué par la curiosité, il trouve un ouvre-boite. « COUCOU » fait la noix de coco maudite qui était à l’intérieur. « ARGN ! » elle saute et se jette sur McKay qui l’envoie voler dans une étagère d’un revers de la main. Il allume son sabrolaser. La noix de coco maudite fait de même. « Un combat au iom ! ». La noix de coco maudite se jette sur le Jedi. Le combat est rude, mais, le Jedi est le plus fort, et il coupe la noix de coco maudite en 2. Mais le morceau qui tient le sabrolaser redevient une noix de coco maudites. « HAHAA ». Et la bataille reprend. Après 50 minutes et 2556 régénération de noix de coco maudites plus tard, ils s’arrêtent. Maitre McKay s’approche de la sortie. Il se rend rapidement compte que les 2556 morceaux de noix de coco maudites sont devenues des noix de coco maudites. Elles le regardent avec des grands yeux affamés, une serviette, un couteau et une fourchette dans les mains.

- Hoho !

« ON LES TIENT » « Sonnez la bouffe ». Et elles passent à l’attaque en vociférant et en prononçant des injures tétraplégiquantes.

- Courez ! Les noix de coco maudites arrivent !

Aussitôt, elles foncent vers le groupe. Tout le monde revient en courant vers le vaisseau et embarque. Ils ont juste le temps de fermer que les noix de coco maudites font pleuvoir les ustensiles de cuisine et les cure dents.

- Ouf ! Sauvé ! soupire Maitre BlackHawks.

Maitre McKay, fatigué par le rude combat, prend un peu d’eau de sa gourde.

- Arg !

Et il tombe raide mort.

- ARF ! Lance Maitre Monaciello. Qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Maitre Maximus renifle la gourde.

- Ça ne sent pas l’eau. Il a du être empoisonné.
- Pas de trace de malédiction. Juste une flute. C’était un musicien on dirait.

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Dim 4 Oct 2015 - 19:53

- Bon, je vais contacter la base dans la vallée des Jedis, annonça Maitre Monaciello. On n’est plus très loin.
- Je parie que les noix de coco maudites sont déjà arrivée ! Rajouta Maitre Squal.
- Je parie 50 dollars que non, répondit Maitre Maximus.
- Pari tenu.
- Pas de défaitisme, s’il vous plait !

Maitre Monaciello appelle la base. Aussitôt, la base répond.

- Bonjour, ici la vallée des Jedis, que pouvons-nous faire pour vous servir ?
- Se népa in notelle... euh, ce n’est pas un hôtel ? S’interroge Maitre Frogy. Parce qu’ils parlent comme si c’était un hôtel.

Le doute s’empare de l’équipage.

- Qui répond ? Demande Maitre Monaciello.

Silence, puis. « DEVINE ! » « HAHAA ! ». Ils entendent hurler quelqu’un plus loin « non ». Sprotch. « Vas-y ! étrangle leur avec les intestins ». « On vous attend ! » « On est impossible à arrêter ! ». « On a préparé les couverts ».

- Bon... répond Maitre Squal en montrant la paume de sa main à Maitre Maximus qui lui file 50 dollars.
- Je propose qu’on charge dans le tas ! Dit alors Maitre Xarfrax. On les retient suffisamment longtemps et on gonfle les batteries avec l’énergie de la vallée, et on file sur Terre.
- C’est un plan très intelligent. Subtile et tout et tout.

« On entend tout ! » Hurlent alors les noix de coco maudites. Maitre Monaciello coupe la communication. Ils optent finalement pour le plan de Maitre Monaciello.

- Si les noix de coco maudites sont arrivées à la vallée des Jedis, c’est que quelqu’un leur a donné les coordonnées.
- C’est pas moi !
- C’est pas noix ! Répondit Maitre TheHope.
- HO ! bondit Maitre Maximus. Le lapsus révélateur.
- Ma langue a fourché, pourriture communiste !
- C’est pour ça qu’on l’appelle un lapsus révélateur.

Un bruit à l’arrière du vaisseau se fait entendre. Les Jedis dégainent leur sabrolaser et s’approcha de la porte. Maitre Xarfrax l’ouvre, et une noix de coco maudite saute en l’air. D’un prodigieux réflexe de Jedi, Maitre Xarfrax se retourne, et fait tournoyer son arme. Le sabrolaser fend l’air... loupe la noix de coco maudite, mais ne loupe pas la tête de Maitre TheHope. Elle roule sur le sol et le sang gicle jusqu’au plafond.

- Oups...

Une fumée blanche s’élève du corps et une tête de mort se forme. Elle ouvre la mâchoire et lâche « Malheur ». Et elle disparait. Maitre Intelline, qui a attrapé la noix de coco maudite, la voit changer de comportement. Elle semble atterrée.

- Ça marche ! Maitre TheHope était un contaminé ! Regardez la noix de coco maudite !
- C’est vrai ! Elle n’est pas contente !
- Mais elle n’est pas abattue, remarque Maitre BlackHawks. Ça veut dire qu’il y en a peut-être d’autres qui sont maudits.

« On vous bouffera tous ! » Répond-elle. Ils l’enferment dans une boite de conserve et la scellent, puis, ils la jettent dans l’espace.

- Bonne route !

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Mer 7 Oct 2015 - 19:20

LG 3

La planète de la Vallée des Jedis est enfin en vue. Il y a bien le petit spatioport au pied de la Montagne du Destin, mais, comme d’habitude, il n’y a personne. En fait, si, il y a des choses par terre.
- Les noix de coco maudites sont bien passées par là, annonce Maitre Monaciello.
Quand ils sortent, le sol est bien nettoyé. Il y a des squelettes un peu partout. Les os sont blancs et ont été vernis. La station de contrôle est fermée, et le grand hangar aussi. Ils inspectent les os. Ce sont tous des soldats de la République, ou bien, des Jedis qui gardaient la station. Il était difficile de savoir s’ils s’étaient bien battus. Il ne restait plus grand-chose.
Un bruit attire leur attention. Il vient du grand hangar. « Cot cot cot » « Kodak ».

- Dai pool ? Euh… des poules ? S’interroge Maitre BlackHawks.
- Hahaa ! Se moque le fantôme de Maitre TheHope. Merde ! Qu’est-ce que je fous ici ?
- Je parie 50 dollars que les noix de coco maudites sont dans le hangar ! Lâche Maitre Squal.
- Pari tenu ! Répond Maitre Maximus. Les noix de coco maudites n’auraient jamais pu tenir sans manger les poulets qui sont dedans !

Maitre Frogy arrive avec un petit papier.

- Regardez ! J’ai trouvé le code d’accès au hangar.
- Comme par hasard !

Ils ouvrent le hangar. Maitre Squal se penche et tend la main vers Maitre Maximus. « Hahaa ! » « Sonnez la charge ! ». « Cot cot ! ». Les noix de coco maudites sont à califourchon sur les poulets qu’elles utilisent comme montures. « Cot cot cot ». Maitre Maximus donne un billet à Maitre Squal. « Pour Sauron ! » vocifère la noix de coco maudite qui est en tête. « C’est qui Sauron ? » « Je sais pas mais ça donne bien ! ». La charge est un massacre. Les poulets partent dans plusieurs directions différentes sans aucune discipline. « Cot cot ». « Devant ! Abruti de poulet ». « Cot cot cot Kodaaaaaaaaak ».

- Vite, fonçons récupérer de l’énergie à la vallée pendant qu’elles s’amusent.

Ils se mettent à courir vers la Montagne du Destin. Derrière, les noix de coco maudites ne tardent pas à se reprendre. « ça marche pas ». « Mangez les montures ! » « Cot cot COOOOOOOAAÂÂÂÂT ». Et ils filent dans des bruits de poulets égorgés et éviscérés vivants.
Ils arrivent devant le grand faisceau de lumière de Force pure. Mais une silhouette noire les attend : Dark Vador.

- Par l’enfer, tu es encore vivant ? Lance Monaciello en le pointant de son sabrolaser.
- Oui. Le coté obscur de la force est de retour, plus puissant que…

Une noix de coco maudite lui tombe sur la tête.

- Qu’est-ce que ?

« Une boite de conserve ! » lâche-t-elle. Derrière eux, les noix de coco maudites utilisent des catapultes pour envoyer les leurs sur leur tête.

- Courrons !

Dark Vador engage le combat avec la noix de coco. Les Jedis remplissent un accumulateur d’énergie de la Vallée et retournent vers la sortie. Ils voient Dark Vador en train de découper les noix de coco maudites par dizaine. Il est rapidement entouré de centaines de noix de coco maudites qui se jettent sur lui et le bouffent tout cru.

- Il faut quelqu’un pour les ralentir.

A ce moment, un poulet avec les intestins pendouillants, auxquels s’est accroché une noix de coco maudite passe devant le groupe. « Cot cot » « Reviens ici, c’est pour rire ! ». Maitre Intelline se prend les pieds dedans, glisse et se vautre.

- Parfait ! Le hasard fait bien les choses !

Pendant que Maitre Intelline se fait dévorer par les noix de coco maudites, ils ont juste le temps de rentrer dans le vaisseau et de s’envoler. Mais dans les affaires de Maitre Intelline, point de trace de malédiction. Juste des fioles vides.

- Bon ! Fonçons sur Terre

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Dim 11 Oct 2015 - 17:08

Remis de leurs émotions, quelques instants après le décollage, ils se rendent compte que le vaisseau a été le théâtre d’un véritable champ de bataille. Il y a du sang et des plumes de partout. Le tableau de bord est couvert d’intestin de poulet. Il y a des têtes à droite à gauche, des os, et des restes.

- Euh... on devrait peut-être vérifier qu’on a pas embarqué des noix de coco maudites... propose Maitre Monaciello.
- Il ne faudrait pas qu’elles sachent ou nous allons ! Rajoute Maitre Blackhawks.
- Bah, de toute façon, elles savent ou nous allons, répond Maitre Xarfrax.
- Kel pet sinistre... euh, quel pessimiste dit Maitre Squal en débarrassant un siège de restes de poulets.
- Hahaa ! Se moque alors le fantôme de Maitre Intelline.
- Euh non, c’est pas par là qu’on doit aller, lui répond le fantôme de Maitre TheHope.
- Commençons par nettoyer un peu, répond Maitre Xarfrax.

Maitre Monaciello lève le doigt et déclare :

- D’accord ! Je commence par les toilettes !

Ils le voient se précipiter, fermer la porte, puis « BOARK ».

- Encore ?

Maitre Xarfrax s’approche de la porte des toilettes et le verrouille avec la Force.

- A mon avis, c’est lui le maudit.
- Impossible ! Répond Maitre Maximus. S’il vomit à chaque fois qu’il voit des intestins, il n’est pas compatible avec la philosophie de ces noix de coco maudites.
- Justement ! Rajoute Maitre Xarfrax. Ça là tout le génie de ces noix de coco maudites : elles ont trouvé quelqu’un d’insoupçonnable ! C’est vicieux ! Elles devraient prendre la place de l’empereur !
- Pourr kwa pa, mé lé noadkoko modittes nefon pa denla ruse... euh... pourquoi pas, mais les noix de coco maudites ne font pas dans la ruse, rajouta Maitre Squal.
- Non, plutôt dans la ruse barbare viking tout en finesse et tout en éparpillage de tripes, répond Maitre Frogy.
- Ankwa... euh, en quoi ?

Soudain, un bruit. Un terrible bruit. Redoutable bruit qui fait trembler tout le monde sur pied. Pire qu’une noix de coco maudite vociférant ses insultes : « Cot cot ! ».

- Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d'enculé de ta mère !

Tout le monde allume le sabrolaser.

- Faut se méfier ! On a appris que les noix de coco maudites pouvaient résister à la tentation de manger leur monture plus de 2 heures. Il y en a peut-être une.

Maitre Xarfrax ouvre une armoire non loin des toilettes ou Maitre Monaciello est en train de taper sur la porte « Ouvrez ». Il ouvre et recule. Il y a plein de poulets bleu de peur, qui claquent du bec, terrifiés. « Ccccot ccccot cccccot ».

- Ho comme c’est mignon ! Lâche Maitre Frogy. Les braves bêtes se sont réfugiées dans l’armoire pour échapper aux prédateurs.

Mais les poulets sont toujours effrayés.

- N’ayez plus peur ! On est là pour vous protéger. Nous allons vous donner des graines et...
- Ou plutôt, les intestins qui sont accrochés au tableau de bord, rajoute Maitre Blackhaws.

- Bizarre, observe Maitre Maximus, ils ne sont pas rassurés pour autant.

A ce moment là, une masse brune bondit de l’armoire. Maitre Frogy a le temps d’esquiver, et se prend la porte des toilettes que Maitre Monaciello vient enfin d’ouvrir. « HAHAA ! ». La noix de coco maudite atterri dans les bras de Maitre Monaciello. Maitre Xarfrax, dans un réflexe fulgurant saute.

- Att ention avotaite, euh...Attention à vos têtes ! Hurle Maitre Squal en bondissant à terre.

Et il referme la porte des toilettes. Le reste n’est qu’une série de « OUAAAAH », de « AU SECOURS », de « BOUCHERIE ! » et de « QUEL FESTIN » sans oublier les habituels rots sonores. Puis, c’est le silence, et, enfin, ils entendent un bruit familier « Malheur ».

- Ah, bien vu, c’était bien un maudit par les noix de coco maudites.
- Keskonfé del, euh...Qu’est-ce qu’on fait d’elle ?

Maitre Maximus prend une grenade à plasma, entre-ouvre la porte sous les jurons et les renvois, jette la grenade.

- Voilà le dessert.

Et referme la porte. « BOUM ».

- Et voilà. Avec la dépressurisation, la noix de coco maudite est dans l’espace.
- Bravau, euh... Bravo, répondit Maitre Squal après avoir dégagé le tableau de bord des intestins. Jeudé taicte lapré zencedeu 8956 noadko komo dittedairi vandanless passe, euh... Je détecte la présence de 8956 noix de coco maudites dérivant dans l’espace. La grenade a bien fonctionné.
- Et on fait comment pour aller aux toilettes ? Demande Maitre Frogy qui caresse un poulet pour le rassurer.
- Bah, on se retient !
- Mais c’est à une semaine de vol !
- Si loin ? Oups !

Spoiler:

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Mer 14 Oct 2015 - 20:43

- Bon, c’est pas tout ça, mais on ne va pas garder cette épave plus longtemps ! Je propose qu’on se trouve un autre vaisseau abandonné sur une base ou les noix de coco maudites sont déjà passées !
- Bonne idée, répond Maitre Frogy.
- Kott cotte euh... cot cot ! Répond un poulet.

Les fantôme de TheHope, et Monaciello et de Intelline se marrent. « C’est les poulets maintenant ! ». « Putain faut rester ici, c’est trop poilant ». Ils arrivent sur une petite base spatiale. Ils s’y arriment. Il fait sombre et les lumières clignotent. On entend les néons qui grésillent.

- Je parie 50 dollars qu’il n’y a pas que des noix de coco maudites qui vivent ici, annonce Squal.
- Pari tenu. Il y a du sang, des os rongés et du personnel pendu avec des intestins. Pas de doute que les noix de coco maudites ont mangé tout le monde ici.
- Quotte, euh... cot, répond un autre poulet.
Il y a des vaisseaux dans le hangar. Plusieurs sont en bon état. Ils décident d’utiliser un poulet pour tester la présence des noix de coco maudites. Prudemment, ils approchent d’un vaisseau. « vas-y ».

- Khot cothe euh... cot cot.

Rien ne bouge. Les noix de coco maudites ne mordent pas à l’hameçon.

- Ok, ça a l’air clean. Je teste un autre truc : toutes les noix de coco maudites sont des créatures idiotes et végétariennes.

Pas de réponse.
Un bruit attire l’attention de Maitre Frogy. Dans un grand placard, il y a quelque chose. Elle allume son sabrolaser et s’approche. Doucement, observée par des poulets, elle ouvre la porte. Stupeur, dedans, il y a un xénomorphe. « KAAAAAAUUUUTTTT QUOOOOOTHE euh COOOOOT COOOOT ».

- Au secours, un xénomorphe.

Maitre Squal présente sa main. Maitre Maximus y dépose un billet de 50 dollars et le poulet parieur aussi.
- Vite ! Lance Maitre Xarfrax. Faut le décapiter avant qu’il ne bouffe tout le monde !

Mais le xénomorphe ne bouge pas. Il tremble de peur.

- Mince alors, qu’est-ce qui peut bien faire peur à des xénomorphes ? Questionne Maitre BlackHawks

La réponse ne tarde pas. « C’est nous ! » hurlent les noix de coco maudites en débarquant d’une des portes d’accès aux étages supérieur. « KHOOOOOT euh... COOOOOT ».
« Il est là ! » Hurle une noix de coco maudite en désignant le xénomorphe. « A table ! » « J’adore le gout suret de la créature ». Et elles se ruent à l’assaut du placard en lâchant des hérésies. Le xénomorphe est déchiqueté. Elles lui retirent le crâne, qu’elles vident à la petite cuillère, et qu’elles remplissent ensuite d’essence avant d’y mettre le feu. Ça fait un grand PCHIIIIIIIT et la tête traverse tout le hangar avant d’exploser contre un mur et de commencer à le faire fondre. « MOUHAHAHA ».

- Vite ! On se casse !

Tout le monde rentre dans le vaisseau. Mais au moment ou Maitre Frogy veut rentrer, un lasso d’intestin de xénomorphe l’attrape à la taille et la ronge. Elle tombe, et, dans un geste héroïque, rassemble ses forces, prend le dernier poulet, et le jette dans le vaisseau au moment ou la porte se referme. Puis, c’est la curée. Les noix de coco maudites essaient de pendre Maitre Frogy avec les intestins, mais la tête, rongée par le sang acide, se décroche.

- Vite ! Faut aller sur Terre. Ça devient du n’importe quoi.
- Kotte cauthe euh... cot cot !

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Sujet: Re: Partie 32 : RP Dim 18 Oct 2015 - 14:38

La Terre est enfin en vue. Il n’y a visiblement pas de trace d’habitation, ou, du moins, elles sont disparues, englouties sous la végétation luxuriante composée de cocotiers. Ils repèrent Cuba et se posent non loin du champ maudit.

- C’est bizarre, les noix de coco maudites ne semblent pas être là.
- Je parie 50 dollars qu’on va en rencontre une grosse noix de coco maudite de 5 mètres avec des bigoudis ! Annonce Maitre Squal.
- Cot cot ! Répond un poulet.
- Impossible ! Répond Maitre Maximus. Ça n’existe pas ! Pari tenu !

Maitre Xarfrax ouvre le sas et jette rapidement un coup d’œil dehors. Ce n’est pas bien difficile de savoir qu’on les attend. Dans la jungle aux alentours, il entend des « Ilesonlha » « Sékankon pass àtable ? » « CHUUUTTE » « TAGG EULE ! Leplen vapam archet ! ».

- Bon, annonce Maitre Squal. Ça va pas prendre longtemps ! On court, et ça devrait aller ! Attention ! A 3, on y va ! 2 ! 4 ! 6 ! 9 ! 5 ! 3 !

Et tout le monde saute dehors, les poulets avec, emportant l’urne d’énergie de la vallée des Jedis. Ils courent sur le chemin qui fut, avant, du goudron. Ils grimpent une petite colline et là… ils sont arrêtés par une noix de coco géante maudite de 5 mètres avec des bigoudis.
« Vounepp asseret pah ! »

- Cot cot !
- Pas le temps pour ces sottises ! Répond Maitre Xarfrax en donna un coup de pied à la noix de coco maudite.

La noix de coco maudite géante se met à rouler en contrebas de la colline en lâchant encore une panoplie de jurons immondes. Maitre Squal tend sa main. Maitre Maximus et le poulet y rajoutent chacun 50 dollars.

- Décidément, ça a été profitable cette aventure ! Dit-il en comptant les billets.

Derrière eux, les petites noix de coco maudites ont visiblement eu un problème, et courent après eux, mais à une distance respectable. « Depp échaivou » « Opalmié » « Vitthe ». Elles secouent des sabrolasers et des gourdins.
Ils arrivent enfin devant les cocotiers maudits. Des noix de coco immatures y sont accrochés.

- Vite ! L’énergie !

Mais au moment où Maitre Xarfrax va libérer le contenu, Maitre BlackHawks se jette sur l’urne et s’en empare. Il pointe son sabrolaser vers eux.

- Jamais vous ne détruirez les cocotiers maudits.
- Ah merde, il y avait encore un traitre !
- On va attendre que les noix de coco maudites arrivent patiemment !

Mais à ce moment là, un poulet enragé donne un coup de bec dans le postérieur de Maitre BlackHawks qui sursaute. Aussitôt, les autres Maitre Jedi se jettent dessus, le désarme et le ligote.

- Vite ! L’urne.

Pendant que les poulets dévorent Maitre BlackHawks vivant, Maitre Squal libère l’énergie. Une aura bénéfique se répand. Derrière eux, les noix de coco maudites s’arrêtent net et prennent la fuite. « Kourr-é ! » « Sovekipeu ! ».

- Elles parlent bizarrement !
- Ah ! Tout est bien qui fini bien ! Plus de noix de coco maudites ! L’univers va retrouver la paix !
- Il faudra quand même prévenir les cartographes de la République d’éviter le coin ou on a fait sauter Maitre Monaciello et la noix de coco maudites.

Maitre Squal regarde les poulets en train de se bâfrer et de roter.

- Dites ! C’est pas des comportements de poulets, ça !

Les noix de coco maudites touchées par l’aura deviennent des noix de coco normales, et ils peuvent observer une noix de coco de 5 mètres en bas de la colline. Maitre Squal prend des jumelles et regardent l’aura avancer. Mais là, il remarque plusieurs noix de coco maudites en train de courir vers le vaisseau. Elles transportent des pots.

- Bordel ! Tous au vaisseau !

Les survivants courent vers le vaisseau, abandonnant les poulets qui se gavent de Maitre BlackHawks en en foutant de partout. « COOOT ! COOOT ».

- Vite ! Elles essaient de s’échapper avec des pousses de palmier maudit !

Mais les noix de coco maudites entrent dans le vaisseau, et elles s’envolent en lâchant plein de jurons « ASSTALA VIS-TTA BAIBI ! » « Honreu vi undrah ! ».

- Merde !
- Qu’est-ce qu’on va faire ?

« RoooOOOÔÔÔÔT » lâche un poulet.

- L’espoir ne pas perdre il faut ! Lâche alors une voix derrière eux.
- Maitre Yoda ?
- De fier suis je vous... ah merde... Fier de vous je suis. Venu sur Terre afin d’élucider le mystère allé je suis. Resté caché j’ai du.
- Mais ce n’est pas fini ! Elles fuient et on n’a plus de vaisseau.
- En la Force ait confiance ! Rajoute mystérieusement Maitre Yoda.

Il ferme les yeux et pose les 2 mains sur son bâton.
Et... SPROTCH ! Le vaisseau des noix de coco maudites lui tombent dessus, éparpillant ses morceaux partout autour de lui. Maitre Maximus ramasse une noix de coco sur la tête et est assommé.

- Tomber dans les pommes après s’être ramassé une noix de coco sur la tête...
- En tout cas, l’aura a bien rattrapé les noix de coco maudites, c’est bien fini !
- Mais Maitre Yoda a été transformé en steak tartare... constate Maitre Xarfrax. Et comment on va faire pour revenir à l’accadémie ?
- Je crois qu’on va devoir attendre... Y a des noix de coco à manger, et des poulets.
- COOOOOOOOOT !

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» Partie 39 - Discussions - Jour 3 et débrief de fin de partie
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